Diario de un deprimido...

Tal vez solo escriba esta página, o continue escribiendo hasta que pueda cambiar el titulo de este tema, pero en fin, si no empiezas algo, jamás se va a acabar...

Hoy apenas he tenido valor para salir de mi casa. Algo tan normal como salir a la calle se ha convertido para mi en una odisea si no tengo algo que me aisle; mi MP3.
Pensé en ir a buscarlo al pueblo, pero 50kms por un MP3 me pareció mucha distancia, aunque para mí no es solo un aparatito que reproduce música; es "mi engañosa libertad".
Me aisla de los ruidos, de las palabras, me eleva a ese lugar en el que puedo cerrar los ojos, dejar que pase el tiempo y olvidarme de lo demás. Parece que la música es el motor que me hace salir de casa, pero he de reconocer que sin ella ese motor se para.
Me agobia la gente, sus miradas que se cruzan con la mia. Me siento inferior al resto de las personas, y si lo pienso detenidamente, tampoco soy tan malo, tan raro tan... yo.
Tal vez me haya acostumbrado a sentime mal y por eso ahora no puedo sentirme bien.
Realmente esto que voy a escribir no se si lo pienso totalmente, pero parece que necesito hacerme daño.
Sentir dolor para saber que estoy vivo, pasarlo mal para saber que estoy vivo, querer morir para saber que estoy vivo...
Puede que no tenga todo aquello que tienen las personas que aparentemente son felices (un coche impresionante, una gran mansión,un físico envidiable...) pero reconozco que tengo una mente que se mueve a una velocidad prodigiosa, aunque no se si esto es bueno, o tan si quiera un motivo para ser feliz.
Parece mentira que me haya decidido a entrar en un bar yo solo, aunque la tentación de escuchar un poco de jazzes superior a todos mis miedos. No se si por suerte o por desgracia; pero en mi opinión por desgracia, las ansias de futbol de la gente son superiores a mis ganas de una melodia de saxo.
Tal vez todo se ha puesto de acuerdo para hacerme ver que puedo salir de casa sin música, que tengo el valor de entrar a un bar y pedir una coca cola... pero algo en mi interior me dice que no es tan facil. ¿será miedo? Hoy me he enfrentado a él.

bieeeeeeeeeeeeen, yas has visto que la cara del miedo se desdibuja a cada pasito que des, ánimo, encanto, que hay maravillas fuera de casa esperando por ti
un besito muakkk
mañana más y mejor, no dejes de acostumbrarte a lo que quieres hacer y hazlo, no le des tregüa al fracaso antes de intentarlo, ok?

Pues yo de ti me animaría a tocar el saxo. Si fuera te dejaría el mío, pero seguro que te caigo muy lejos... aunque sabes, para empezar con un clarinete va de perlas... y ya sabes el dicho, un mal clarinetista es un buen saxofonista Ya que te agrada el jazz, seguro que te harías con ello... poco a poco y con algo de esfuerzo, pero la música sienta de maravilla, y aparte de escucharla, interpretarla, hacerlo...es algo mágico. No pierdas la ocasión de probarlo, y ya verás, luego lo hablamos

Otro dia que sigo vivo.
Me he inventado una teoria un tanto rara, pero que me ayuda a ver las cosas de otra manera, así que para mi es aceptable.
Veamos: Ayer escribí una frase en la que queria decir algo parecido a que soy adicto al sufrimiento; me gustaria morir porque la vida me causa un tremendo dolor, pero teniendo en cuenta mi adicción al dolor, por lógica soy un "yonqui" de la vida, asi que ¡ soy adicto a vivir !
Hoy he vuelto a salir de casa sin MP3, sin un pañuelo en la cabeza que me da ese aspecto agresivo que me proteje. Hoy he decidido enfrentarme al mundo a cara descubierta.
A pesar de mi aspecto amargado en el trabajo, se que son solo 8 horas al dia y me quedan 16 horas para sonreir, para mirar a la gente y para que me miren. No tengo nada que ocultar y mucho que ofrecer a los demás. Tal vez estoy escribiendo algo que se que tendria que pensar, pero es una forma de animarme.
Me gustaría encontrar a alguien que quisiera conocerme y que me de su mano para sacarme de este pozo que me ahoga lentamente, tan lentamente que no te das cuenta que dejas de respirar...
Mi psicologa me ha "obligado" a apuntarme a algún sitio en el que haya gente y me indicó que una buena opción sería apuntarme a un gimnasio, pero me parece demasiado pronto para enfrentarme a mis complejos con mi fisico y a mi "miedo escénico"
La opción que he escojido ha sido sacarme el carnet de la bibliioteca y por supuesto, ir.
Allí podré entrenar mi mente y seguir ejercitando ese "músculo" llamado cerebro.
A pesar de mi decisión no he ido todavía a sacarme el carnet y se que es por vergüenza, por no molestar... pero prefiero pensar en unas excusas menos violentas para mi ánimo, así que no he ido porque no he tenido tiempo, por pereza etc....
Siguen siendo motivos baratos, pero no dinamitan mi moral.
Hoy se acaba este dia, pero disfrutaré haciendo la comida de mañana, disfrutaré navegando por la red, disfrutaré durmiendo en mi cama y aunque no tenga a nadie a quien abrazar toda la noche, disfrutaré pensando que ese hueco que hoy está vacio, algún dia alguien lo llenará.

por supuesto que se llenará y te despertará con amor y dulzura diciéndote, teciiitooooooo, despiertaaaaaaa, huele a café y hay que ir a trabajarrrrrrrrrr y te despedirá en la puerta con el beso más tibio que encuentre, en prenda de lo que te dará a la vuelta, de noche, cuando acabe la jornada
si eres capaz de mantener ese deseo vivo en tu mente, acabará por materializarse, asi que...ya sabes, consérvalo ahi mientras esa niña llega a tu vida...

algunas veces, es mejor no pensar mucho las cosas y actuar sin más, otras es recomendable contar hasta diez... ¿Cual forma toca cada vez que decidimos algo? En el fondo es sencillo, simplificando un poco el todo. Y al final, sabes, resulta que lo mejor es actuar con naturalidad, y sin darte cuenta te reportará seguridad para enfrentarte a cualquier situación... Ya, ya..siempre hay excepciones, bien, pero en líneas generales es adecuado.

Y toda la parrafada va enfocada a que a través de esa naturalidad las personas brillan con más luz (metaforeo un poco) y esa amiga, amigo o quien tenga que ser, te ve con más claridad e intensidad...bla, bla, bla....y todo va mejor y se torna otra vez, más sencillo (que palabro más bonito)...y la vida es bella...todo es bello...y las obsesiones desaparecen...y no sigo que me enrollo jeje